ずーっと実は
自分自身を自分で責めていた。
今日は長いよーー(;´д`)
サンタに会いたいいい子は寝てくれー(@_@;)
私、人間がすごく好きだけど
凄くすごく人と会うのが苦手です。
私ストレスたまりすぎると
過食症が発生するので
吐くのですが(´・ ・`)
仕事以外で人と会う時って
すげぇストレスになったりする(@_@;)
(時と場合によりますけどね・・・)
どうしても、霊媒体質だから
かなり敏感気味で
体調悪い人とかの横にいると
その人と同じ症状が出て(@_@;)
体調悪くなったり、体が痛んだりするから
それも、関係してるんだろーな(;´Д`)
それでも、人と関わる事が大好きで
同時に死ぬほど怖い。
理由は色々絡みついて
ぐちゃぐちゃしてるけど
誰かに嫌われることがすごく怖い。
誰かが離れていくことがすごく怖い。
特に人が離れていくことは
死ぬほど怖い(;▽;)
本当に・・・めっちゃ怖いよ―――
うーん、なんでだろう~(^ー^;)
って思ってたんですが
「どうせ私が悪いんでしょ」
心の底にっていう自分がいました(;´Д`)
今もだけど人の善悪はあまり分かりません(笑)
これがダメとかあれがダメとか
そういうのも分かりません。
長女の私は、妹たちがやった事で
自分が全然悪くなくても
謝らないといけなかったり(;´д`)
自分が普通だと思ったことで
めちゃくちゃ親に怒られたり
でも、私には普通の事だから
何で怒られるのか分かんなくて(;´д`)
よく分からないまま謝って
よく分からないまま自分を責めてて
そして、良く分かんないまま
心の中で怒りを抱えてた(ーー゛)
めっちゃ怒りが沸々してた。
『きっとなんか悪い事をしたんだ』
『また、不快な思いをさせたんだ』
『私がどうせ悪いんだ』
って頭で理解しないまま
そういう事にしてた。
「どうせ私が悪いんでしょ?」
っていう完全に拗ねた子だった(;▽;)
色々月日は流れて
拗ねた結果、愛情を受け取ってなかった
親との関係も修復して
ふつーに生きてたんだが
「どうせ私が悪いんでしょ?」
って感情だけが心に残って独り歩き(´・ ・`)
私、凄い大好きな人と関係が切れる時
いつも穏やかには切れてくれない
(っていう思い込みにも、今気づいたけどな(笑))
心にトラウマを残すぐらいの
大きな傷になるような別れ方をよくする
そして、別れの後には
私が悪かったんだ・・・と
全然悪くない時でも
すごく自分を責めて死にそうになる(笑)
もう、鬱になるんじゃないか
ってぐらいに自分を責めまくる。
でも、それは
自分の中で自分がどうせ悪い
って拗ねているから
それが現実化しているだけだった。
んだなーーーーーー( ゚皿゚)
ってちょっと前に気づいた。
今、私の周りには
私を責める人は一人もいない(´・ ・`)
なのに自分自身が
自分のことずーとずーと責めていた。
誰も責めてくれないから
悪い子なのに私は
誰も責めてくれないから
自分自身が責めていた|ω・`)
心の中にスネ夫がいるせいで(笑)
気づいてしまったので
・・・責める理由なくなったなー(笑)
奥底に拗ねがあると
愛情受け取り下手になるなー。
って自分で痛感しました・・・(;´Д`)
ああ、書いててかなり心が痛い・・・
良ーく考えなくても
今の環境マジで恵まれてるんですよ(;´Д`)
私の事好きって
言ってくれる人しかいないの(;▽;)
超優しいの
みんな菩薩かって思う(;▽;)
こんな私でいいんかい
って思うけど(笑)
いいらしー|ω・`)
やっぱり責めてたの私だけだなぁ・・・(✽´ཫ`✽)
なんか〆方がわからなくなったけど(笑)
そんな感じでした。
長いの読んでくれてありがとう♡
みんなにサンタよこーい♡
byさおりん(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑
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