ずーっと実は

自分自身を自分で責めていた。

今日は長いよーー(;´д｀)

サンタに会いたいいい子は寝てくれー(＠_＠;)

 

 

私、人間がすごく好きだけど

凄くすごく人と会うのが苦手です。

 

 

私ストレスたまりすぎると

過食症が発生するので

吐くのですが(´･ ･`)

 

仕事以外で人と会う時って

すげぇストレスになったりする(＠_＠;)

（時と場合によりますけどね・・・）

 

 

どうしても、霊媒体質だから

かなり敏感気味で

 

体調悪い人とかの横にいると

その人と同じ症状が出て(＠_＠;)

 

体調悪くなったり、体が痛んだりするから

それも、関係してるんだろーな(；´Д｀)

 

 

それでも、人と関わる事が大好きで

同時に死ぬほど怖い。

 

 

理由は色々絡みついて

ぐちゃぐちゃしてるけど

 

誰かに嫌われることがすごく怖い。

誰かが離れていくことがすごく怖い。

 

特に人が離れていくことは

死ぬほど怖い(；▽；)

 

 

本当に・・・めっちゃ怖いよ―――

 

 

うーん、なんでだろう～(^ー^;)

って思ってたんですが

 

 

「どうせ私が悪いんでしょ」

心の底にっていう自分がいました(；´Д｀)

 

 

 

今もだけど人の善悪はあまり分かりません（笑）

 

これがダメとかあれがダメとか

そういうのも分かりません。

 

 

 

長女の私は、妹たちがやった事で

自分が全然悪くなくても

謝らないといけなかったり(;´д｀)

 

自分が普通だと思ったことで

めちゃくちゃ親に怒られたり

 

 

でも、私には普通の事だから

何で怒られるのか分かんなくて(;´д｀)

 

よく分からないまま謝って

よく分からないまま自分を責めてて

 

そして、良く分かんないまま

心の中で怒りを抱えてた(ーー゛)

 

めっちゃ怒りが沸々してた。

 

 

『きっとなんか悪い事をしたんだ』

『また、不快な思いをさせたんだ』

『私がどうせ悪いんだ』

 

って頭で理解しないまま

そういう事にしてた。

 

 

「どうせ私が悪いんでしょ？」

っていう完全に拗ねた子だった(；▽；)

 

 

色々月日は流れて

 

 

拗ねた結果、愛情を受け取ってなかった

親との関係も修復して

 

ふつーに生きてたんだが

 

「どうせ私が悪いんでしょ？」

って感情だけが心に残って独り歩き(´･ ･`)

 

 

私、凄い大好きな人と関係が切れる時

いつも穏やかには切れてくれない

(っていう思い込みにも、今気づいたけどな(笑))

 

 

心にトラウマを残すぐらいの

大きな傷になるような別れ方をよくする

 

 

 

そして、別れの後には

私が悪かったんだ・・・と

 

全然悪くない時でも

すごく自分を責めて死にそうになる（笑）

 

もう、鬱になるんじゃないか

ってぐらいに自分を責めまくる。

 

 

でも、それは

自分の中で自分がどうせ悪い

って拗ねているから

 

それが現実化しているだけだった。

んだなーーーーーー(　ﾟ皿ﾟ)

ってちょっと前に気づいた。

 

 

 

今、私の周りには

私を責める人は一人もいない(´･ ･`)

 

なのに自分自身が

自分のことずーとずーと責めていた。

 

誰も責めてくれないから

悪い子なのに私は

誰も責めてくれないから

自分自身が責めていた|ω･`)

 

 

心の中にスネ夫がいるせいで（笑）

 

 

 

気づいてしまったので

・・・責める理由なくなったなー（笑）

 

奥底に拗ねがあると

愛情受け取り下手になるなー。

って自分で痛感しました・・・(；´Д｀)

 

ああ、書いててかなり心が痛い・・・

 

 

良ーく考えなくても

今の環境マジで恵まれてるんですよ(；´Д｀)

 

私の事好きって

言ってくれる人しかいないの(；▽；)

 

超優しいの

みんな菩薩かって思う(；▽；)

 

 

こんな私でいいんかい

って思うけど（笑）

いいらしー|ω･`)

 

 

やっぱり責めてたの私だけだなぁ・・・(✽´ཫ`✽)

 

 

なんか〆方がわからなくなったけど（笑）

そんな感じでした。

 

 

長いの読んでくれてありがとう♡

みんなにサンタよこーい♡

byさおりん(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑